Ik kwam gister een ongelooflijk goed stuk tegen op het internet, en heb toestemming gekregen om deze hier te rehalen in het Nederlands. Het origineel, in het Engels, is te vinden op http://poisonbeatrice.livejournal.com/779429.html. Omdat het een lang stuk is, heb ik besloten het in wat meer hapklare brokken te posten. Bij deze deel 2.
Deel 1 is te vinden hier.
Deel 2 is te vinden hier.
Advies voor ropetops en ropebottoms, Part 3
- PoisonBeatrice
Tips for rope bottoms:
Weet wat hetgene is dat je zoekt en wat je nodig hebt binnen de relatie. Houd je van predicament bondage? Houd je van sierbondage? Houd je van bondages op de vloer? Wil je enkel in een bondage zitten of wil je dat er ook met je gespeeld wordt terwijl je vast zit? Heb je iemand nodig die regelmatig aandacht aan je geeft? Of kan je gewoon in en uit een bondage komen zonder extra zorg? Wees duidelijk en open in wat je nodig hebt. Wees eerlijk over wat je niet wilt doen. Wees fair naar de top. De energie van de bondage in stand te houden kost veel werk van de ropetop. Niet alleen proberen ze te genieten van de kunst van het bonderen, ze houden je ook veilig en helpen je met een ervaring rijker te worden, en tevens een band te vormen.
Als er voor jouw iets niet goed aanvoelt, wat het ook is - zelfs als je het niet kan verwoorden - zeg het de ropetop meteen en geef aan of je in z'n geheel losgemaakt wilt worden, dat enkel een deel van de touwen van je af moeten, of dat het even langzamer moet gaan. Dit kan moeilijk zijn als je in subspace zit en niet goed kan praten, maar probeer je uiterste best. Laat NOOIT een gag toe tijdens de eerste paar keren dat je vastgebonden gaat worden. Hoe moet je je stem laten horen als je niet eens werkelijk kan praten. Ook blindoeken, in mijn mening, zijn een slecht idee te gebruiken met mensen waar je nog nooit eerder mee gespeeld hebt. Ik houd altijd mijn nieuwe speelpartners in de gaten om veilig bezig te zijn, iets wat ik niet kan doen als ik ze niet in de oog kan kijken. Ik weet hoe slecht bindwerk aanvoelt. Het is iets dat ik geleerd heb van Meester K als een tutorial om mezelf veilig te houden in touw bij anderen omdat hij zich zorgen maakte dat ik mezelf zou bezeren omdat ik niet zou weten hoe slecht bindwerk zou aanvoelen, sinds ik eigenlijk verwend ben door voornamelijk enkel met geweldige mensen bezig te zijn geweest. Maar al te vaak zijn ropetops wat aan het overnemen wat ze hebben gezien in een foto of wat ze andere hebben zien doen die het weer hebben geleerd van een bondage van een foto te 'reverse engineeren'. Doorgaans kan je de ropetop niet zien bonderen omdat hij achter je staat dus het is belangrijk dat je weet hoe slecht bindwerk aanvoelt. Als touw aan het glijden is kan dat gevaarlijk zijn. Als touwen over zenuwbanen gaan op manieren waar je jouw twijfels bij hebt zeg dat dan en zorg dat je los gemaakt wordt. Als je de druk van een stuk bondeerwerk voelt wegvallen dan moet je dat ook meteen aangeven. Goed bindwerk slaat niet aan het glijden of behoor niet zomaar minder strak te gaan zitten.
Vraag de ropetop hoe hij heeft geleerd te bonderen. Het is niet zo om te zeggen dat zelf aangeleerde ropetops allemaal gevaarlijk gaan zijn. Het is niet zo dat je kan zeggen dat de mensen die lessen hebben gehad van zogenaamde bondage leraren altijd veilig te werk zullen gaan. Ik ben al lang genoeg in de wereldje geweest om je te kunnen verzekeren dat ik erg veel mensen heb ontmoet die echt hebben uitgevogeld hoe bondage werkt door veel zelfstudie en een paar lessen, en ik heb een hele boel mensen leren kennen die lessen hebben gevolgd en sommigen van hen zijn de meeste gevaarlijke riggers die ik ooit heb ontmoet. Wat ik wil weten is 'hoe' jij het hebt geleerd. Ik wil graag horen over voorzichtig te werk gaan buiten het spel om, dus oefenen zonder spel erin zodat de rigger zich volledig heeft kunnen focussen op het 'engineering' aspect van bondage en niet op andere dingen. Ik wil horen over het bestuderen van tutorials van erg goede beoefenaars, dat diegene lessen heeft gevolgd van gebruik-veilige leraren die werkelijk waar hun studenten de veiligheid aspecten aanleert en goede technieken. Ik wil weten dat er een veiligheidschaar binnen handberijk is, zelfs bij de meeste simpele oefening, omdat dit mij laat weten dat de andere rekening houd met mijn veiligheid en zijn verantwoordelijkheid en aansprakelijkheid.
Gezondheid, veiligheid en uitwisselen van vloeistoffen:
Als je nog nooit gehoord hebt van de term "fluid bonding" (term voor lichaamsvloeistoffen uitwisselen/onbeschermde seks hebben met iemand) dan alsjeblieft lees je in over dit onderwerp buiten deze tekst om, gezien het belangrijk is voor je eigen gezondheid. In het kort, ELKE uitwisseling van vloeistoffen, zelfs tijdens het zoenen, brengt het risico met zich mee van SOA's. Verder, vingers en seks speeltjes kunnen makkelijk SOA's doen verspreiden. Recentelijk heb ik een student in mijn normale leven leren kennen die de laatste 30 jaar van haar leven met herpes 2 (genitale herpes) op haar hand en nek vanwege een scheurtje op haar vinger dat het virus binnen had gelaten. Het kan iedereen overkomen, dus denk niet dat het jou niet zal overkomen. Er kan met Herpes 2 nog makkelijk omheen gewerkt worden met enige veiligheid, maar de meeste mensen weten niet dat ze het hebben of geven het niet toe als ze het wel weten. Als je van plan ben seksueel bezig te zijn met iemand, gebruik dan alle methodes om je gezondheid te beschermen en bespreek deze ook in detail voordat je van start gaat. Gebruik altijd barrières en breng je eigen seks speeltjes. Gebruik niet die van iemand anders. Je zou je zeker moeten voelen in je partner om deze dingen te kunnen bespreken, anders overweeg om samen niet te spelen omdat je deze simpele doch belangrijke gezondheidssituatie niet openlijk kan bespreken en dat er een grote kans in zit dat veel andere dingen ook niet goed zullen lopen tussen jullie.
Als jullie relatie zich ontwikkeld in het gebied waar je naar een meer seksuele connectie verlangd is het wijs dat jullie beide je volledige laten testen, inclusief bloedtest voor herpes (iets dat niet standaard is voor veel test pakketten), en het resultaat volledig deelt met de ander. Als je eenmaal besloten hebt om verder te gaan met jullie relatie naar een 'fluid bonded' relatie maak een safe-seks contract waar jullie je beide aan zullen houden. Als een van jullie deze verbreekt moeten jullie weer getest worden op SOA's en of stoppen met spelen met diegene of het probleem te bespreken en erachter te komen waarom die persoon het vertrouwen gebroken had.
Ten slotte:
Bondage is een wonderbaarlijk reis met iemand anders, maar het heeft volwassenheid en compassie nodig. Als je niet het gevoel hebt dat je volledig aanwezig en verantwoordelijk naar iemand anders kan zijn, of je nu de top of bottom bent, ga niet spelen met diegene. Zowel de ropetop als de ropebottom stellen hun hart open voor de ervaringen, als ze ten minste het waard zijn om mee te spelen, en als je geen positieve ervaring voor elkaar kan zijn is het het beste om dan samen met met bonderen bezig te zijn. Elke bondage relatie die het waard is vereist dat beide personen emotioneel beschikbaar zijn, zich eerlijk opstellen, en mededogen hebben naar elkaar.
-Lumen1987
Sab{R}ina neemt afscheid
Om maar met de deur in huis te vallen: Ik moet helaas afscheid nemen als blogger op Think about Kink. Ik ben de blog ooit begonnen in een impuls en omdat ik het heel leuk vind om te schrijven over BDSM, en ik daar graag een eigen plekje voor wilde. Nu vind ik het nog steeds heel leuk om over BDSM te schrijven, maar ik heb eigenlijk nooit genoeg tijd kunnen vinden om de blog goed bij te houden.
Aangezien ik er een hekel aan heb om dingen halfbakken te doen en ik dat eigenlijk überhaupt nooit doe, is het dus hoog tijd voor mij om te zeggen dat ik voorlopig mijn poging tot het actief bloggen even laat voor wat 't is. Lumen heeft van deze blog een kick-ass blog gemaakt en ik kan hem daarin alleen maar heel veel veren in zijn achterste steken en hopen dat hij dat blijft doen (maar dat weet ik eigenlijk wel zeker).
Voor mij rest nu even niets dan iedereen bedanken voor 't lezen van mijn blogposts, en te zeggen dat ik hoop dat ik over niet al te lange tijd toch wat rustiger vaarwater heb gevonden en wel weer de kans zie om te gaan bloggen! Dus hopelijk tot ziens!
Aangezien ik er een hekel aan heb om dingen halfbakken te doen en ik dat eigenlijk überhaupt nooit doe, is het dus hoog tijd voor mij om te zeggen dat ik voorlopig mijn poging tot het actief bloggen even laat voor wat 't is. Lumen heeft van deze blog een kick-ass blog gemaakt en ik kan hem daarin alleen maar heel veel veren in zijn achterste steken en hopen dat hij dat blijft doen (maar dat weet ik eigenlijk wel zeker).
Voor mij rest nu even niets dan iedereen bedanken voor 't lezen van mijn blogposts, en te zeggen dat ik hoop dat ik over niet al te lange tijd toch wat rustiger vaarwater heb gevonden en wel weer de kans zie om te gaan bloggen! Dus hopelijk tot ziens!
Reblog - Advies voor "ropetops" en "ropebottoms" van PoisonBeatrice, Part 2
Ik kwam gister een ongelooflijk goed stuk tegen op het internet, en heb toestemming gekregen om deze hier te rehalen in het Nederlands. Het origineel, in het Engels, is te vinden op http://poisonbeatrice.livejournal.com/779429.html. Omdat het een lang stuk is, heb ik besloten het in wat meer hapklare brokken te posten. Bij deze deel 2.
Deel 1 is te vinden hier.
Advies voor ropetops en ropebottoms, Part 2
- PoisonBeatrice
Tips voor de ropetops:
We moeten allemaal op een eigen manier ontwikkelen op dit pad. Alsjeblieft accepteer het volgende als enkel als een mogelijke manier van hoe je erin kan ontwikkelen. Dit is mijn manier. Als ik iemand heb ontmoet waarmee ik samen met touw zou willen spelen dan vraag ik diegene over diens interesse gebied met betrekking tot bondage. Ik vraag diegene om me foto's te sturen die haar aanspreken. Ik vraag haar dingen om erachter te komen of diegene enkel interesse heeft hoe een bondage aanvoelt, predicament bondage, suspensions, vloerwerk of enkel de kunstvorm. Ik probeer erachter te komen of diegene D/s ervaringen heeft gehad en hoe die waren. Ik probeer erachter te komen of ze een ropebottom of een ropesub wilt zijn, wat twee verschillende dingen voor me zijn, dus het is belangrijk dat ik haar needs weet in dat optiek. I probeer erachter te komen of diegene andere partners heeft en of die ook bewust zijn dat hij of zij interesse heeft om met mij te spelen. Ik probeer diegene ook op emotioneel vlak te leren kennen, probeer te achterhalen over ze met bepaalde dingen zit zoals angst aanvallen. Ook probeer ik erachter te komen of diegene het spel wilt om zichzelf te leren kennen of dat het een manier is voor diegene om in een ongezonde gewoonte te blijven steken.
Als we uiteindelijk beide besluiten dat het een goed idee is om elkaar aan te voelen dan zal onze eerste sessie vrij voorzichtig en niet al te intens zijn. Ik leg haar uit dat ik haar enkel vrij losjes zal bonderen, al wel natuurlijk strak genoeg om de touwen op de juiste plaatsen te houden, voor ik ben voorzichtig met diens psychische en lichamelijke limieten. Het is een soort try-out voor ons beide. Ik nodig diegene uit naar mijn ruimte, waar we gewoon zitten en wat praten. Ik laat de persoon in kwestie mijn touw zien en misschien ook een paar fysieke houdingen en check of ze die met gemak kan doen.
Wanneer ik opmerk dat de spanning er grotendeels af is vraag ik of diegene klaar is om te beginnen. We gaan dan van start en beginnen met de bondage die we tijdens ons gesprek hebben afgesproken. Ik leg diegene uit dat ik erg veel met diegene zal praten omdat deze eerste ontmoetingen ook bedoeld zijn om elkaar beter te leren kennen, maar dat als we een diepere connectie ontwikkelen de communicatie anders zal gaan lopen. Ik leg hem of haar uit waarom de touwen op specifieke plaatsen zitten en waarom ik een bepaalde mate van druk gebruik. Ik check erg vaak bij de persoon in kwestie of alles goed aan voelt of het ook bevalt. Ook bespreek ik hoe dingen waarschijnlijk zouden verschillen als we echt zouden gaan spelen.
Doorgaans begin ik NIET met een bondage waarbij de armen op de rug vastgezet worden, omdat dat psychologisch erg intens is. In plaats daarvan begin ik met iets simpels waarbij de persoon diens handen gewoon kan zien of misschien een sierbondage waarbij de armen gewoon vrij zijn. Als de persoon in kwestie nog nooit eerder in een bondage heeft gezeten, bind ik de armen doorgaan niet vast bij onze eerste keer omdat een bondage ondergaan dan al veel om te verwerken is, en in plaats daarvan bondeer ik dan de benen of doe ik een sierbondage.
Wanneer we klaar zijn ruim ik erg langzaam de touwen en de rest op terwijl we nog napraten, zorg ervoor dat diegene water drinkt, en checken of de persoon nog andere vormen van nazorg (aftercare) nodig heeft wat dat dan zou mogen zijn. Ik neem contact met diegene op zo snel mogelijk om diegene te bedanken door de tijd die we samen hebben gedeeld en verzeker diegene dat ik klaar sta om te helpen met het verwerken van dingen die mogelijk losgekomen zijn. MAAR, ik doe dit niet meteen als ik geen goed gevoel heb voor een mogelijk vervolg spel. Dit zou kwetsend kunnen zijn als de persoon in kwestie nog een beetje in een headspace zit en nog niet volledig met twee voeten op de aarde staat. Als ik niet verder zou willen gaan met het spelen tussen ons, dan achter ik een paar dagen tot er een goed moment zich aanbiedt om het voorzichtig te vertellen. Als ik wel verder zou willen gaan, laat ik dat weten en laat ik diegene het tempo bepalen.
Na een paar dagen sinds we gespeeld hebben check ik even bij de persoon om te zien hoe die zich voelt, lichamelijk en gestelijk, sinds we gespeeld hebben. Ik probeer erachter te komen wat erg bevallen was, of er voorkeuren zijn ontstaan voor iets nieuws en/of meer, wat men van de strakheid van de bondage vond en de ervaringen van verschillende bondages. We zullen dan een nieuwe dag prikken om weer eens te gaan spelen.
Bij de volgende sessie volg ik hetgene wat we afgelopen keer hadden besproken om te verkennen, zonder extra dingen toe te voegen zelfs als ik een goede klik tussen ons voel, omdat ik vertrouwen in elkaar woord wil opbouwen. Als ik wel het gevoel kreeg dat er een erg goede klik aanwezig was, dan zal ik dat vertellen nadat we klaar zijn, wanneer de tijd daar goed voor is en kijk ik ook hoe de andere daarover denkt en misschien dat ook ervaren had. Bij de tweede keer zal ik wat meer serieuze bondage aanleggen, hoewel nog steeds voorzichtig aan wanneer we niet gewoon van afbeeldingen aan het oefenen zijn maar een echte bondage-spel opzetten. We bouwen vanaf dit punt op, waarbij we groeien met elke sessie, zowel in vertrouwen als intensiteit.
Deel 1 is te vinden hier.
Advies voor ropetops en ropebottoms, Part 2
- PoisonBeatrice
Tips voor de ropetops:
We moeten allemaal op een eigen manier ontwikkelen op dit pad. Alsjeblieft accepteer het volgende als enkel als een mogelijke manier van hoe je erin kan ontwikkelen. Dit is mijn manier. Als ik iemand heb ontmoet waarmee ik samen met touw zou willen spelen dan vraag ik diegene over diens interesse gebied met betrekking tot bondage. Ik vraag diegene om me foto's te sturen die haar aanspreken. Ik vraag haar dingen om erachter te komen of diegene enkel interesse heeft hoe een bondage aanvoelt, predicament bondage, suspensions, vloerwerk of enkel de kunstvorm. Ik probeer erachter te komen of diegene D/s ervaringen heeft gehad en hoe die waren. Ik probeer erachter te komen of ze een ropebottom of een ropesub wilt zijn, wat twee verschillende dingen voor me zijn, dus het is belangrijk dat ik haar needs weet in dat optiek. I probeer erachter te komen of diegene andere partners heeft en of die ook bewust zijn dat hij of zij interesse heeft om met mij te spelen. Ik probeer diegene ook op emotioneel vlak te leren kennen, probeer te achterhalen over ze met bepaalde dingen zit zoals angst aanvallen. Ook probeer ik erachter te komen of diegene het spel wilt om zichzelf te leren kennen of dat het een manier is voor diegene om in een ongezonde gewoonte te blijven steken.
Als we uiteindelijk beide besluiten dat het een goed idee is om elkaar aan te voelen dan zal onze eerste sessie vrij voorzichtig en niet al te intens zijn. Ik leg haar uit dat ik haar enkel vrij losjes zal bonderen, al wel natuurlijk strak genoeg om de touwen op de juiste plaatsen te houden, voor ik ben voorzichtig met diens psychische en lichamelijke limieten. Het is een soort try-out voor ons beide. Ik nodig diegene uit naar mijn ruimte, waar we gewoon zitten en wat praten. Ik laat de persoon in kwestie mijn touw zien en misschien ook een paar fysieke houdingen en check of ze die met gemak kan doen.
Wanneer ik opmerk dat de spanning er grotendeels af is vraag ik of diegene klaar is om te beginnen. We gaan dan van start en beginnen met de bondage die we tijdens ons gesprek hebben afgesproken. Ik leg diegene uit dat ik erg veel met diegene zal praten omdat deze eerste ontmoetingen ook bedoeld zijn om elkaar beter te leren kennen, maar dat als we een diepere connectie ontwikkelen de communicatie anders zal gaan lopen. Ik leg hem of haar uit waarom de touwen op specifieke plaatsen zitten en waarom ik een bepaalde mate van druk gebruik. Ik check erg vaak bij de persoon in kwestie of alles goed aan voelt of het ook bevalt. Ook bespreek ik hoe dingen waarschijnlijk zouden verschillen als we echt zouden gaan spelen.
Doorgaans begin ik NIET met een bondage waarbij de armen op de rug vastgezet worden, omdat dat psychologisch erg intens is. In plaats daarvan begin ik met iets simpels waarbij de persoon diens handen gewoon kan zien of misschien een sierbondage waarbij de armen gewoon vrij zijn. Als de persoon in kwestie nog nooit eerder in een bondage heeft gezeten, bind ik de armen doorgaan niet vast bij onze eerste keer omdat een bondage ondergaan dan al veel om te verwerken is, en in plaats daarvan bondeer ik dan de benen of doe ik een sierbondage.
Wanneer we klaar zijn ruim ik erg langzaam de touwen en de rest op terwijl we nog napraten, zorg ervoor dat diegene water drinkt, en checken of de persoon nog andere vormen van nazorg (aftercare) nodig heeft wat dat dan zou mogen zijn. Ik neem contact met diegene op zo snel mogelijk om diegene te bedanken door de tijd die we samen hebben gedeeld en verzeker diegene dat ik klaar sta om te helpen met het verwerken van dingen die mogelijk losgekomen zijn. MAAR, ik doe dit niet meteen als ik geen goed gevoel heb voor een mogelijk vervolg spel. Dit zou kwetsend kunnen zijn als de persoon in kwestie nog een beetje in een headspace zit en nog niet volledig met twee voeten op de aarde staat. Als ik niet verder zou willen gaan met het spelen tussen ons, dan achter ik een paar dagen tot er een goed moment zich aanbiedt om het voorzichtig te vertellen. Als ik wel verder zou willen gaan, laat ik dat weten en laat ik diegene het tempo bepalen.
Na een paar dagen sinds we gespeeld hebben check ik even bij de persoon om te zien hoe die zich voelt, lichamelijk en gestelijk, sinds we gespeeld hebben. Ik probeer erachter te komen wat erg bevallen was, of er voorkeuren zijn ontstaan voor iets nieuws en/of meer, wat men van de strakheid van de bondage vond en de ervaringen van verschillende bondages. We zullen dan een nieuwe dag prikken om weer eens te gaan spelen.
Bij de volgende sessie volg ik hetgene wat we afgelopen keer hadden besproken om te verkennen, zonder extra dingen toe te voegen zelfs als ik een goede klik tussen ons voel, omdat ik vertrouwen in elkaar woord wil opbouwen. Als ik wel het gevoel kreeg dat er een erg goede klik aanwezig was, dan zal ik dat vertellen nadat we klaar zijn, wanneer de tijd daar goed voor is en kijk ik ook hoe de andere daarover denkt en misschien dat ook ervaren had. Bij de tweede keer zal ik wat meer serieuze bondage aanleggen, hoewel nog steeds voorzichtig aan wanneer we niet gewoon van afbeeldingen aan het oefenen zijn maar een echte bondage-spel opzetten. We bouwen vanaf dit punt op, waarbij we groeien met elke sessie, zowel in vertrouwen als intensiteit.
-Lumen1987
Reblog - Advies voor "ropetops" en "ropebottoms" van PoisonBeatrice, Part 1
Ik kwam gister een ongelooflijk goed stuk tegen op het internet, en heb toestemming gekregen om deze hier te rehalen in het Nederlands. Het origineel, in het Engels, is te vinden op http://poisonbeatrice.livejournal.com/779429.html. Omdat het een lang stuk is, heb ik besloten het in wat meer hapklare brokken te posten. Bij deze part 1.
Advies voor ropetops en ropebottoms, Part 1
- PoisonBeatrice
In het afgelopen jaar heb ik 2 bondage relaties gehad die mislukt zijn doordat de ropetop niet helemaal gericht was met de integriteit en bedachtzaamheid die nodig is voor mij om me veilig te voelen wanneer ik in zijn touwen bevind. Toegegeven, ik ben wel erg verwend met mijn relatie met J, omdat hij altijd geweldig goed voor mij gezorgd heeft voor, tijdens en na onze bondage sessies. Tijdens mijn eigen ropetop ervaringen heb ik echt wonderbaarlijke en vertrouwensvolle relaties gehad met de vrouwen die ik gebonden heb. Ik ging er van uit dat iuit dat van iedereen waarmee ik samen met touw bezig wilde zijn, ze net zo voorzichtig zijn als dat ik ben met mijn partners en zoals J dat is met mij, maar dit blijkt niet altijd zo te zijn.
Na de tweede relatie die op de klippen liep kwam ik erachter dat er veel gesproken werd over hoe je iemand vast maakt, de veiligheid aspecten, het ontwerp, het fysiek voorbereiden om in te touwen te gaan, er ruimte voor te maken, etc, maar er werd nooit echt veel gesproken over de zorg voor de eigenlijke relatie tussen ropetop en ropebottom.
Het is niet verplicht dat de rope top/bottom relatie een romantisch relatie is om deze belangrijke aspecten te behandelen. Veel ropetops hebben niet door dat ropebottoms zich dan erg kwetsbaar opstellen en het betaalt zich dan ook terug om zorg te geven dat verder rijkt dan enkel de tijd waarbij je werkelijk met elkaar bezig bent. Iets wat over het hoofd gezien wordt omdat ze zelf doorgaans niet in de touwen zitten.
Sinds ik nu een aantal relaties heb gehad waarin ik in de touwen heb gezeten, net als dat ik vele relaties heb gehad waarbij ik de bondages aanlegde, dacht ik dat ik wat aan het voorgenoemde situatie kan doen. Weet, dat ik niet geloof dat iedereen op dezelfde manier in elkaar steekt als ik, or dat iedereen het met me eens zal zijn met wat ik schrijf. Alsjeblieft accepteer hetgeven wat ik hier neerzet als een product van mijn eigen personlijke ervaringen en bepaal voor jezelf in hoeverre dat overeenkomt of inpast bij je eigen ervaringen en wat jij belangrijk acht.
Advies voor ropetops en ropebottoms, Part 1
- PoisonBeatrice
In het afgelopen jaar heb ik 2 bondage relaties gehad die mislukt zijn doordat de ropetop niet helemaal gericht was met de integriteit en bedachtzaamheid die nodig is voor mij om me veilig te voelen wanneer ik in zijn touwen bevind. Toegegeven, ik ben wel erg verwend met mijn relatie met J, omdat hij altijd geweldig goed voor mij gezorgd heeft voor, tijdens en na onze bondage sessies. Tijdens mijn eigen ropetop ervaringen heb ik echt wonderbaarlijke en vertrouwensvolle relaties gehad met de vrouwen die ik gebonden heb. Ik ging er van uit dat iuit dat van iedereen waarmee ik samen met touw bezig wilde zijn, ze net zo voorzichtig zijn als dat ik ben met mijn partners en zoals J dat is met mij, maar dit blijkt niet altijd zo te zijn.
Na de tweede relatie die op de klippen liep kwam ik erachter dat er veel gesproken werd over hoe je iemand vast maakt, de veiligheid aspecten, het ontwerp, het fysiek voorbereiden om in te touwen te gaan, er ruimte voor te maken, etc, maar er werd nooit echt veel gesproken over de zorg voor de eigenlijke relatie tussen ropetop en ropebottom.
Het is niet verplicht dat de rope top/bottom relatie een romantisch relatie is om deze belangrijke aspecten te behandelen. Veel ropetops hebben niet door dat ropebottoms zich dan erg kwetsbaar opstellen en het betaalt zich dan ook terug om zorg te geven dat verder rijkt dan enkel de tijd waarbij je werkelijk met elkaar bezig bent. Iets wat over het hoofd gezien wordt omdat ze zelf doorgaans niet in de touwen zitten.
Sinds ik nu een aantal relaties heb gehad waarin ik in de touwen heb gezeten, net als dat ik vele relaties heb gehad waarbij ik de bondages aanlegde, dacht ik dat ik wat aan het voorgenoemde situatie kan doen. Weet, dat ik niet geloof dat iedereen op dezelfde manier in elkaar steekt als ik, or dat iedereen het met me eens zal zijn met wat ik schrijf. Alsjeblieft accepteer hetgeven wat ik hier neerzet als een product van mijn eigen personlijke ervaringen en bepaal voor jezelf in hoeverre dat overeenkomt of inpast bij je eigen ervaringen en wat jij belangrijk acht.
- Wanneer je voor het eerst de chemie voelt bij iemand, waarbij je het gevoel krijgt dat je met diegene met touwen wil werken, vraag aan diegene welk tempo goed werkt om iemand te leren kennen. Ik ben voorzichtig voor iedereen die meteen mij wilt vastbinden voordat we elkaar ook werkelijkwaar kennen. Van het perspectief van de ropetop, heb ik mijn deel aan ropebottom stalkers gehad, mensen die problemen maakte door zich in mijn leven te dwingen verder dan ik wenste, en dit waren mensen die té snel aan het bonderen wilde beginnen. Dus tegenwoordig werk ik met niemand die gebonden wilt worden door mij zonder dat diegene zeker kon weten dat ik een veilig persoon ben. Vanuit het ropebottom perspectief, heb ik tops gehad die me niet kennen en vertelde dat ze me wilde bonderen. Dat geeft mij het gevoel dat het niet om de persoonlijke connectie gaat, maar eerder om een stukje ego van diegene, en waarschijnlijk zullen zij ropebottoms objectificeren, wat niet bepaald veilig is op emotioneel vlak (voor mij althans). Houd er wel rekening mee dat de context hier gaat om mensen die een relatie willen opbouwen, en niet diegene die gewoon een keertje willen spelen met je. Ik zeg alleen dat dit mijn eigen ervaring is met de ropetops die interesse tonen in het creëren van een relatie en het eerste waar ze mee beginnen is het vastbinden in plaats van mij te leren kennen. Deze personen probeer ik te mijden, gezien ik dan geloof dat we niet hetzelfde idee hebben over de rekatiel.
- Respecteer bestaande relaties. Dit geld voor beide partijen natuurlijk. De ropetop moet verantwoordelijk zijn voor zijn huidige connecties, en er zeker van zijn dat die partners zich goed voelen dat diegene met iemand anders gaat spelen en daar ook kennis van hebben. Als de ropebottom zelf een relatie heeft, is het een goed idee om er zeker van te zijn dat diens partner(s) weten van je potentiële bondage-spel en dit ook okey vinden. Als er sprake is van een relatie met machtsverschillen, spreek met de ropebottom af om eens samen met de andere partner rond te tafel te gaan zitten om grenzen af te spreken.
- Grenzen; Het is zo belangrijk om deze te bespreken met betrekking tot het bondage-spel en het onderling communiceren. Bijvoorbeeld, sinds ik eigendom ben van J, mag niemand mij buiten het spel op toppen zonder toestemming van J. En dan alsnog zal hij details geven over wat wel toegestaan is qua toppen en wat niet. Voor de ropebottom, is het belangrijk om de interesse van de ropetop te bespreken naar de hoedanigheid van machtverschil die zou wensen. Ik merk maar al te vaak dat ropebottoms toch wat meer D/s aspecten willen dan enkel vastgebonden worden maar dit niet bespreken en dan gefrustreerd raken als aan die stille behoeftes niet voldaan wordt. Aan de andere kant, het kan ook heel goed dat de ropetop in kwestie helemaal geen interesse heeft om buiten de bondage-spel macht over diegene te beschikken, and dat je simpelweg moet accepteren dat elk persoon diens eigen wensen heeft en uit te zoeken of je daar in past en hoe.
- Communicatie; Dit is zeker mijn stokpaardje van de afgelopen tijd. De twee mislukte bondage-relaties begonnen beiden met goede en constante communicatie, zorg en lieve gebaren. Uiteindelijk raakte beide meer druk met andere aspecten van hun leven en ze communiceerde niet meer op dezelfde manier als voorheen met me, legde zichzelf nooit uit and toch wilde ze me kwetsbaar in hun touwen hebben. Dus, hier is mijn grootste tip voor de ropetops: wat voor soort communicatie je wenst voor een lang durende relatie, begin er vroeg mee en blijf dat ook aanhouden, want voor de ropebottom voelt zich behoorlijk kwetsbaar en gebrek in communicatie maakt een gebrek in vertrouwen en vergroot onzekerheid en jullie zullen beiden niet echt aan jullie grieven komen. Ik snap dat het erg spannend is wanneer je connectie nog vers is, maar je moet wel verantwoordelijk omgaan met iemands anders hart en je moet jezelf genoeg kennen om na te gaan of je deze vorm van relatie wilt en dit kan volhouden met een zorgzaam hart. Voor een ropebottom, je kan zelf de frequentie van de communicatie met je ropetop beïnvloeden, and als je vind dat diegene inconsistent is in wanneer of hoe diegene met je communiceert en je krijgt twijfels over jullie relatie dan is het 't beste om de relatie te laten vallen en meer passendere relatie te vinden die beter macht met jouw wensen.
- Lichamelijk zaken; Vanuit het perspectief vna de ropebottom, heb ik mezelf te vaak geblesseerd vanwege 1) niet toegeven wat mijn zwakke punten zijn, andere blessures of gevoeligheden uit angst dat diegene niet met me zou willen spelen, 2) spelen met iemand waarbij ik me niet volledig veilig bij voel maar het toch deed omdat ik zo erg naar de touwen verlangde, 3) niet aan geven als er iets verkeerd gaat tijdens het bonderen omdat ik niet los wilde komen, de top niet wilde teleurstellen of beide. Van het perspectief van de top, is het belangrijk om duidelijk te vragen en de ropebottom in de gaten te houden. Nuttige vragen zijn onder andere...
Heb je wel eens eerder problemen in bondage gehad? Zo ja, kan je in detail vertellen wat dat was?
Heb je enige zenuwproblemen? Vallen je armen bijvoorbeeld snel in slaap?
Heb je enige blessures of gevoeligheden?
Heb je een (auto)ongeluk gehad waarbij je een whiplash aan over hebt gehouden?
Heb je last van angst of paniek aanvallen?
Kan je volledig aangeven als er iets niet goed zit of is volgens jou?
Zoals ik al zei, gezien ik een ropebottom ben die niet aangeeft als er iets mis gaat of is, en daarbij de ropetop geen belangrijke info geef om me veilig te houden, wil ik herhalen dat het een goed iets is voor de ropetop om bij de ropebottom te checken of alles nog okey is, of diens handen/voeten koud aan voelen, of de bottom met diens vingers of tenen aan het spelen is (alsof diegene deze beweegt om ze wakkeer te maken en te verlossen van getintel). Misschien moet je de bottom verzekeren dat ze niet geheel uit de bondage hoeft en dat je ook gewoon aanpassingen kan maken om haar veilig te houden van blessures. - Na het spel. Voor sommige, zoals ik, is de energie die je krijgt van in touwen zitten zo verslindend dat er vaak een soort crash plaats vind dat misschien pas na een paar uur of zelf de volgende dag kan plaats vinden. Als een ropetop, vind ik het belangrijk om te weten hoe mijn partners hier mee omgaan. Sommigen van hen crashen practisch nooit, en hen kan ik gewoon even aan de pols voelen met een emailtje de dag erna. Andere hebben het nodig dat ik even contact met ze opneem via telefoon later op de avond om hen goed te laten voelen door te zeggen dat ik het spel erg leuk vond en dat je klaar voor diegene staat als hij of zij me nodig heeft. Als ik niet weet wat de needs zijn van mijn bottom in dat aspect, kan dat wel eens flink roet in het eten werpen in een anders perfecte relatie.
- Gedraag je verantwoordelijk voor hetgene wat je begint, en dit geld voor zowel de rope bottom als top. Als je merkt dat de connectie niet goed zit zeg dat op een manier waarbij je de ander zo min mogelijk kwetst. Ga vooral NIET stoppen met praten met diegene. Dat is niet fair, is onvolwassen en onverantwoordelijk en als je het plan heb om met meerdere mensen te werken is het reëel dat je daardoor relaties afkapt, en daarbij toekomstige goede relaties in de weg gaat zitten. Aan de andere hand, als je met zorg en gevoel ergens een einde aan maakt, zal dat je helpen om toekomstige relaties te beter te kunnen ontwikkelen omdat je aangeraden zal worden als een veilig persoon om met touw mee te spelen.
- Neem de Boedhistische filosofie over naar bondage-spel relaties. Ten eerste, als je goed voor iemand kan zijn doe dat dan ook. Als je dat niet kan, zet je dan in om ten minste geen leed te veroorzaken. Als je er niets aan kan doen om leed te veroorzaken (bijvoorbeeld omdat je op het punt staat om een relatie af te kappen), probeer het dan met zo min mogelijk leed te doen en zoveel mogelijk mededogen.
-Lumen1987
Single sub - hoe ga je ermee om?
Ik heb zelf een tijdje geleden zitten klagen over het koos-Dom-loos zijn en dat ik sommige momenten ook echt kriegel word van mijn innerlijke subje dat zo graag een leuke Dom tegen het lijf zou willen lopen. Ik snap maar al te goed hoe kut het kan zijn voor sommige single subbies out there. Nu kwam ik een interessant artikel tegen op submissiveguide.com, dat dus ging hoe je jouw onderdanigheid kon voeden ookal heb je geen vaste partner.
Het stuk suggereert om wat persoonlijk protocol in je leven te gaan bouwen. Dat kan iets simpels zijn als voor het slapen gaan op je knieën voorovergebogen te reflecteren op je dag (of misschien nog specifieker, de dingen die jouw onderdanigheid hebben weten los te maken of hebben gevoed), bepaalde discipline in je leven te roepen (het huis spik en span houden zonder uit te stellen) of wat te doen voor de community zoals vrijwilligerswerk (met het idee dat je andere mensen daarmee 'pleased'). Er zit natuurlijk wel een grote maar aan dit hele verhaal: je moet wel die discipline op jezelf kunnen houden. En tsja, als het om je onderdanigheid te voeden gaat, moet je wel een beetje daar je kicks vandaan kunnen halen.
Persoonlijk kan ik hier waardevolle projecten in kunnen bedenken. Een fitness traject zou hier naar mijn idee heel goed in kunnen passen. Daarnaast levert het je ook nog andere dingen op naast een mogelijk blij (of in ieder geval minder zielig) innerlijk subje, zoals met een beetje mazzel dat goddelijke lichaam waar je altijd van hebt gedroomd. Misschien, als je fan bent van Gorean posities, zou je die kunnen gaan oefenen. En niet alleen de posities an sich, maar ook de transities van positie op positie. Of misschien eens tijd om aan je lapdance/striptease skills te gaan werken. Ik denk dat er wel nog een paar andere leuke projecten bedacht kunnen worden die je innerlijke subje weten te kriebelen en je er ook nog wat aan overhoud.
Maar het kan ook een keerzijde hebben, wat iemand ook als commentaar op dat stukje had gegeven. Als je teveel gefixeerd gaat raken op het feit dat je "koos-Dom-loos" bent, je mogelijk kan gaan veranderen in de categorie "wanhopig sub" waar eigenlijk menig Dominant persoon geen interesse naar heeft. Dit kan heel goed een vicieuze cirkel gaan maken waarbij je uiteindelijk je probleem totaal buiten proporties opblaast. En een project ondernemen zou hier dan wel eens in kunnen gaan devalueren!
Wat voor mij erg goed hielp vroeger, was mijn gedachten van me af schrijven en dat kristaliseren in verhalen. Die verhalen zijn trouwens nog terug te vinden op het web, maar momenteel heb ik dat medium niet echt tot mijn beschikking. Mijn afstuderen voorkomt dat ik echt lekker een schrijfsessie kan doormaken, waar ik vroeger makkelijk een uur of 3 bezig kon zijn met hoofdstukken uit mijn pols schudden. Meeste van mijn tijd gaat toch in games, salsa en sociale contacten zitten. Daarnaast heb ik nu wel een beetje een wat meer luxere positie van dat mijn dominante kant vaak genoeg naar boven komt vanwege JT.
Dus mocht je in zo'n lastig pakket zitten, misschien dat je eens kan gaan nadenken over zo'n project. Denk eens na over wat jij eigenlijk zou willen als sub. Of je een bepaald ideaalbeeld hebt van jezelf als sub, en bedenk of je daar zelf ook dingen voor zou kunnen doen om dichter bij jouw ideaalbeeld te komen. Maar let wel een beetje op dat je er niet door gaat zitten fixeren op het stukje "single". Fixeer op het stukje "sub", en waar daarmee!
-Lumen1987
Het stuk suggereert om wat persoonlijk protocol in je leven te gaan bouwen. Dat kan iets simpels zijn als voor het slapen gaan op je knieën voorovergebogen te reflecteren op je dag (of misschien nog specifieker, de dingen die jouw onderdanigheid hebben weten los te maken of hebben gevoed), bepaalde discipline in je leven te roepen (het huis spik en span houden zonder uit te stellen) of wat te doen voor de community zoals vrijwilligerswerk (met het idee dat je andere mensen daarmee 'pleased'). Er zit natuurlijk wel een grote maar aan dit hele verhaal: je moet wel die discipline op jezelf kunnen houden. En tsja, als het om je onderdanigheid te voeden gaat, moet je wel een beetje daar je kicks vandaan kunnen halen.
Persoonlijk kan ik hier waardevolle projecten in kunnen bedenken. Een fitness traject zou hier naar mijn idee heel goed in kunnen passen. Daarnaast levert het je ook nog andere dingen op naast een mogelijk blij (of in ieder geval minder zielig) innerlijk subje, zoals met een beetje mazzel dat goddelijke lichaam waar je altijd van hebt gedroomd. Misschien, als je fan bent van Gorean posities, zou je die kunnen gaan oefenen. En niet alleen de posities an sich, maar ook de transities van positie op positie. Of misschien eens tijd om aan je lapdance/striptease skills te gaan werken. Ik denk dat er wel nog een paar andere leuke projecten bedacht kunnen worden die je innerlijke subje weten te kriebelen en je er ook nog wat aan overhoud.
Maar het kan ook een keerzijde hebben, wat iemand ook als commentaar op dat stukje had gegeven. Als je teveel gefixeerd gaat raken op het feit dat je "koos-Dom-loos" bent, je mogelijk kan gaan veranderen in de categorie "wanhopig sub" waar eigenlijk menig Dominant persoon geen interesse naar heeft. Dit kan heel goed een vicieuze cirkel gaan maken waarbij je uiteindelijk je probleem totaal buiten proporties opblaast. En een project ondernemen zou hier dan wel eens in kunnen gaan devalueren!
Wat voor mij erg goed hielp vroeger, was mijn gedachten van me af schrijven en dat kristaliseren in verhalen. Die verhalen zijn trouwens nog terug te vinden op het web, maar momenteel heb ik dat medium niet echt tot mijn beschikking. Mijn afstuderen voorkomt dat ik echt lekker een schrijfsessie kan doormaken, waar ik vroeger makkelijk een uur of 3 bezig kon zijn met hoofdstukken uit mijn pols schudden. Meeste van mijn tijd gaat toch in games, salsa en sociale contacten zitten. Daarnaast heb ik nu wel een beetje een wat meer luxere positie van dat mijn dominante kant vaak genoeg naar boven komt vanwege JT.
Dus mocht je in zo'n lastig pakket zitten, misschien dat je eens kan gaan nadenken over zo'n project. Denk eens na over wat jij eigenlijk zou willen als sub. Of je een bepaald ideaalbeeld hebt van jezelf als sub, en bedenk of je daar zelf ook dingen voor zou kunnen doen om dichter bij jouw ideaalbeeld te komen. Maar let wel een beetje op dat je er niet door gaat zitten fixeren op het stukje "single". Fixeer op het stukje "sub", en waar daarmee!
-Lumen1987
Homohuwelijk, het is onnatuurlijk?
Op facebook is er een soort app, waarbij er globaal vragen gesteld kunnen worden en de antwoorden bijgehouden of aangevuld kunnen worden. Een beetje net een internationale pol waarbij de antwoorden aangevuld kunnen worden met andere opties. Nu kwam deze toevallig langs op mijn wall:
Dat is het dan ook wel eigenlijk. Veel meer dan een belofte om trouw aan elkaar te blijven is het niet. Dat vroeger het recept de twee ingrediënten had, zijnde 1 "mannetjesmens" + 1 "vrouwtjesmens", hoeft niet in te houden dat eeuwen later datzelfde recept eens opgepimped kan worden met een ander receptuur! Als je gaat roepen dat "Maar zo was het besloten te doen, daar verander je niets meer aan!", dan ben je ongelooflijk kortzichtig in mijn boekje. Dan zou via diezelfde logica mensen die linkshandig zijn nooit hun mes met aan hun linkerzijde van hun bord mogen leggen, want vroeger was in the etiquette bepaald dat die aan de rechterzijde hoort van het bord. Dan zou een dag nooit meer 48 uur mogen hebben of de jaargetijden nooit op andere data kunnen ingaan of stoppen, zelfs al past het beter als over 20 jaar wij als mens de aarde voldoende verkloot/opgewarmd hebben om de winter bijna uit te bannen in Nederland.
Serieus, het huwelijk is net zo onnatuurlijk als de wiskunde of de cola uit de Coca Cola/Pepsi fabriek. Als mensen van hetzelfde geslacht met elkaar willen trouwen, laat ze dan lekker hun kunstmatige, door de mens uitgevonden, met toegevoegde geur en kleurstoffen huwelijk hebben! En als we eenmaal zo ver zijn dat we AI gestuurde cyborgs rond hebben lopen, laat dan ook huwelijk toe met en tussen deze cyborgs. En als er blijkt dat er ook aliens zijn die niet eens hetzelfde geslachtensteltsel heeft zoals wij dat kennen, ook gewoon toelaten. Het enige wat er naar mijn mening echt toe doet, is wederzijdse instemming. Lekker boeiend hoe je bent gemaakt. Kan je toestemming geven zonder dat er iemand aan twijfelt, dan kan je trouwen.
-Lumen1987
New York has become the latest state to legalize same-sex marriage. Where do you stand?
Sorry als ik je fundament van je leven nu compleet heb laten instorten, maar het is echt waar. De mens, niet Moedertje Natuur, heeft het huwelijk uitgevonden. Heel vroeger heeft men het idee gehad dat het normaal behoort te zijn dat 1 mannetjesmens en 1 vrouwtjesmens samen een "gezin" maken en dat hier eigenlijk een exclusiviteit bij hoort. En om als symbolisch gebaar, hetzij voor de toen geldende God(en) hetzij voor de huidige staatsvorm, aan te geven dat je vanaf nu altijd bij elkaar zal blijven.
Serieus, het huwelijk is net zo onnatuurlijk als de wiskunde of de cola uit de Coca Cola/Pepsi fabriek. Als mensen van hetzelfde geslacht met elkaar willen trouwen, laat ze dan lekker hun kunstmatige, door de mens uitgevonden, met toegevoegde geur en kleurstoffen huwelijk hebben! En als we eenmaal zo ver zijn dat we AI gestuurde cyborgs rond hebben lopen, laat dan ook huwelijk toe met en tussen deze cyborgs. En als er blijkt dat er ook aliens zijn die niet eens hetzelfde geslachtensteltsel heeft zoals wij dat kennen, ook gewoon toelaten. Het enige wat er naar mijn mening echt toe doet, is wederzijdse instemming. Lekker boeiend hoe je bent gemaakt. Kan je toestemming geven zonder dat er iemand aan twijfelt, dan kan je trouwen.
-Lumen1987
Chastity - Fantasy VS Reality
Gister dook er een berichtje op op fetlife over de ervaring van mensen over hoe de werkelijkheid van mensen over chastity overeen kwam met diens fantasiën dat diegene had erover. Jammer genoeg is vanwege onbekende redenen die bericht van de fetlife groep gehaald, maar het was eigenlijk wel een erg interessante vraag.
Zo heb ik als sub zijnde een best wel grote nieuwsgierigheid naar chastity en wat daarbij komt kijken. Seksuele onthouding in stand gebracht met afspraken of in stand gehouden met een kuisheidsgordel. Ja, ik ben ongelooflijk nieuwsgierig naar wat dat met me zou doen als sub zijnde maar ook als persoon. En ja, ik heb er ook zo mijn fantasiën over gehad. Over de stiekem leuke, innerlijke, seksuele frustraties die langzaam maar gestaag opbouwen. De vraag hoe goed ik daarmee om zou kunnen gaan. De extra dimensie aan het 'seksueel' en 'gewoon gebruikt' worden. Het aspect van 'je plezier moeten verdienen' en de onzekerheid of het je gegunt wordt. En natuurlijk is dat laatste eigenlijk gewoon al een beetje inherent aan een D/s relatie waar seks een rol bij speelt, maar kuisheid heeft voor mij meer die lading op een of andere manier.
Ik droom wel eens weg op het idee tijdens een spel met een dominante dame ik vastgezet word in een stoel en nadat ik hulpeloos daarin vast zit ze dan met een kuisheidsgordel aan komt zetten en mij deze aanmeet. In de hulpeloosheid van de situatie als mijn seksuele genot en plezier door haar ontnomen, of ik het nu wilde of niet. En als ik het er niet mee eens was, dan was het te laat.
Natuurlijk werkt dat in het echte leven totaal niet op die manier. Als mij zoiets werkelijk tegen mijn zin zou overkomen zit er een goede kans in dat ik, mogelijk met geweld, zorg dat ze het ding weer eigenhandig verwijderd. In het echte leven zit ik momenteel met mijn relatie met JT. En ik wil absoluut niet dat een toekomstige D/s waarin ik het subje ben mijn relatie tussen JT en ik zou beïnvloeden in welke manier dan ook. Eigenlijk is op dit moment kuisheid ook eigenlijk helemaal niet mogelijk, gezien ik gewoon seks wil hebben met JT wanneer ik daar zin in heb. Ik zou echt totaal niet willen dat die optie afhankelijk zou zijn van een derde persoon. Dat er de controle over mijn seksuele plezier zich plaats vind tijdens een spel, sure. Maar daarbuiten houd het in mijn huidige situatie toch echt op voor mij.
Maar waar ik eigenlijk erg nieuwsgierig naar ben is juist hoe andere mensen dit hebben ervaren. Dat 2 maanden 'gevangen' zijn in hun fantasie een ongelooflijke gaaf iets was, terwijl in werkelijkheid na 2 weken die persoon het gewoon echt niet meer trok. Diens werk eronder ging lijden enzo.
Mensen die er juist heel teleurgesteld over zijn dat het in het echt juist totaal niets doet voor hen. Dat alle seksuele gedachten dan maar gewoon uit diens gedachten verdwijnen omdat er toch niets aan gedaan kan worden.
Een ander iets waar ik ook bij afvraag, is of een relatie waar kuisheid in is geïntroduceerd niet op een gegeven moment alleen nog maar daarom gaat draaien. Dat de sub enkel nog maar werkelijk uit zichzelf gehoorzaam is zolang diegene minsters een week niet klaar heeft mogen komen. Of de dat dominant juist alles laat draaien om seksuele verlossing in en andere plezierige dingen uit het oog verliest zoals misschien een spanking tot sublief in de diepste krochten van subspace gedroven is of gewoon het tegen elkaar aan knuffelen. Dat zijn ook dingen waar je in je fantasiën totaal niet bij stil staat. Laat staan de practische dingen zoals schoonmaken.
Mensen die toevallig hun eigen visie en ideeën op kunnen delen?
- Lumen1987
Zo heb ik als sub zijnde een best wel grote nieuwsgierigheid naar chastity en wat daarbij komt kijken. Seksuele onthouding in stand gebracht met afspraken of in stand gehouden met een kuisheidsgordel. Ja, ik ben ongelooflijk nieuwsgierig naar wat dat met me zou doen als sub zijnde maar ook als persoon. En ja, ik heb er ook zo mijn fantasiën over gehad. Over de stiekem leuke, innerlijke, seksuele frustraties die langzaam maar gestaag opbouwen. De vraag hoe goed ik daarmee om zou kunnen gaan. De extra dimensie aan het 'seksueel' en 'gewoon gebruikt' worden. Het aspect van 'je plezier moeten verdienen' en de onzekerheid of het je gegunt wordt. En natuurlijk is dat laatste eigenlijk gewoon al een beetje inherent aan een D/s relatie waar seks een rol bij speelt, maar kuisheid heeft voor mij meer die lading op een of andere manier.
Ik droom wel eens weg op het idee tijdens een spel met een dominante dame ik vastgezet word in een stoel en nadat ik hulpeloos daarin vast zit ze dan met een kuisheidsgordel aan komt zetten en mij deze aanmeet. In de hulpeloosheid van de situatie als mijn seksuele genot en plezier door haar ontnomen, of ik het nu wilde of niet. En als ik het er niet mee eens was, dan was het te laat.
Natuurlijk werkt dat in het echte leven totaal niet op die manier. Als mij zoiets werkelijk tegen mijn zin zou overkomen zit er een goede kans in dat ik, mogelijk met geweld, zorg dat ze het ding weer eigenhandig verwijderd. In het echte leven zit ik momenteel met mijn relatie met JT. En ik wil absoluut niet dat een toekomstige D/s waarin ik het subje ben mijn relatie tussen JT en ik zou beïnvloeden in welke manier dan ook. Eigenlijk is op dit moment kuisheid ook eigenlijk helemaal niet mogelijk, gezien ik gewoon seks wil hebben met JT wanneer ik daar zin in heb. Ik zou echt totaal niet willen dat die optie afhankelijk zou zijn van een derde persoon. Dat er de controle over mijn seksuele plezier zich plaats vind tijdens een spel, sure. Maar daarbuiten houd het in mijn huidige situatie toch echt op voor mij.
Maar waar ik eigenlijk erg nieuwsgierig naar ben is juist hoe andere mensen dit hebben ervaren. Dat 2 maanden 'gevangen' zijn in hun fantasie een ongelooflijke gaaf iets was, terwijl in werkelijkheid na 2 weken die persoon het gewoon echt niet meer trok. Diens werk eronder ging lijden enzo.
Mensen die er juist heel teleurgesteld over zijn dat het in het echt juist totaal niets doet voor hen. Dat alle seksuele gedachten dan maar gewoon uit diens gedachten verdwijnen omdat er toch niets aan gedaan kan worden.
Een ander iets waar ik ook bij afvraag, is of een relatie waar kuisheid in is geïntroduceerd niet op een gegeven moment alleen nog maar daarom gaat draaien. Dat de sub enkel nog maar werkelijk uit zichzelf gehoorzaam is zolang diegene minsters een week niet klaar heeft mogen komen. Of de dat dominant juist alles laat draaien om seksuele verlossing in en andere plezierige dingen uit het oog verliest zoals misschien een spanking tot sublief in de diepste krochten van subspace gedroven is of gewoon het tegen elkaar aan knuffelen. Dat zijn ook dingen waar je in je fantasiën totaal niet bij stil staat. Laat staan de practische dingen zoals schoonmaken.
Mensen die toevallig hun eigen visie en ideeën op kunnen delen?
- Lumen1987
